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【Mr.zhao‘窝窝】笑话贴,每天更新~先发10则

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发表于 2012年4月4日 19:23:20 | 显示全部楼层 |阅读模式
1.皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕。 小李子回答:喳!然后小李子就被砍了。。。
2.《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖:“谁这么畜牲,连门都强奸!”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖:“佟大是谁啊?这么厉害!”
3.尼采去面试,面试官问:你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!
4.去上厕所时,看到厕所门上只标一NC的缩写,同去的英语达人曰:NC就是男厕嘛。于是豁然开朗,进,脱,蹲,一气呵成,忽灵光一闪,女厕的缩写是什么来着
5.早上公车上,一个人从包里掏手机看时间,然后说了句"CAO",还以为他时间来不及了,再仔细一看,我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
6.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,这让医生们困惑不解,甚至认为是灵异事件,于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天,时钟刚刚敲响十一点,通过监视器发现,在星期天打扫的清洁工走进加护病房,拔掉重病号的生命维持系统电线插头,然后插上了吸尘器插头,开始打扫卫生。。。
7.王子被施了魔法,一年只能说一个字,他五年没说话攒够能讲五个字时,来到公主面前说“公主我爱你”公主只回答了一个字,王子就晕倒了。公主说“啥?”
8.幼儿园,一男两女三个孩子玩过家家。
男孩说:我要当爸爸,一女孩说我要当妈妈
剩下的那个女孩说...那我只好当小三了
9.某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:'你好欢迎光临!'一常客想:我快点进看你有何反应.一天他'蹭'就跑进去了,鹦鹉说:'他奶奶的!吓我一跳!!!'
10.一天,一个小学生向暗恋很久的老师告白,老师告诉他这样不对,但他不听。最后老师说了一句我不想要小孩。小学生说:“我会小心的!”



 楼主| 发表于 2012年4月5日 08:34:02 | 显示全部楼层
11.一天,神父在打高尔夫,修女在一旁观看。神夫打了一杆没打进骂道:“TMD,打偏了!”打第二杆神夫骂道:“TMD,又没打进!”一旁的修女说:“你身为神夫居然说粗话,你会受到上帝的惩罚的!”话刚落,一道闪电劈死了修女。神父纳闷说粗话的是我,为什么修女死了?”忽然从天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”
12.花是植物的生殖器,只有人类,才会把一个物种的生殖器摘下来,送给另一个心仪的异性,然后,异性把鼻子伸进植物的生殖器,一闻,说,好香啊。如果,植物能说话,植物一定会说:“人有病。”
13.【图书馆自习版本1】“学姐,不好意思,这道题怎么做?”学姐:“我已经有男朋友了,还要问吗?” “噢......我突然来了灵感。”【 图书馆自习版本2】“学长,不好意思,这道题怎么做?”,学长:"学妹你有男朋友吗?”学妹:”有了。”学长:“这道题,我也不会做。”
14.皇上久闻李白才名,“李爱卿,朕命你写诗助兴。”“皇上,写诗可以,还请贵妃为我磨墨。”“哈哈,才子就是才子,要求都这么独特。来人那,上馍馍,贵妃你就喂李白吃几个吧!”
15.高中语文课,老师讲感动中国十大人物说道有个妈妈需要换肾,他儿子撒了个善意的谎言把自己的肾捐给了妈妈。 然后我嘴贱问同桌“你说他撒了个什么谎” 那货一脸淡定的回答“妈,我有三个肾!”
16.【笑点低】一女深夜打的,司机要价十元,女说只有八元, 最后达成一致。在上车之前 女弱弱得问了句:“你是坏人吗?”, 那司机看了其一眼淡定得回了句:“你才是坏人…这么晚打的就给我八块。”
17.高数给我的感觉就像这种问题:小明以3米每秒的速度去1000米外的超市,已知风速是5米每秒,红灯要等30秒,沿途会遇到4个红绿灯,求小明去超市会买多少卷卫生纸?
18.期中考试出了一道古汉语翻译题:逝者如斯夫,不舍昼夜。老师改完考卷,很严肃地对全班同学说:我们班有个人翻译写:“死去的那个人好像我的丈夫,白天晚上看起来都像”。
19.大街上,一对情侣吵架,女人一气之下抽了男人一耳光。男人大声嚷道:“有本事再来一巴掌?”女人毫不犹豫的又打了一耳光。男人顿了顿,牵起女人的手:“既然你这么听话,不吵了,回家吧”
20.几个女孩在一起谈论将来嫁个什么样的老公。 其中一个态度十分坚决地说:“我非当兵的不嫁!”其他女孩不解地问:“为什么?”“因为他在部队不仅学会了洗衣做饭,更重要的是他学会了服从命令!”
 楼主| 发表于 2012年4月5日 16:12:24 | 显示全部楼层
21.俗话说,近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错,归根结底是因为你身边的猪太多了。22.昨晚一哥们儿驾右舵车饭局酒后载女友回家遇交警查酒驾。硬着头皮开过去。交警一直站在路左侧,一举手里的检测器:吹一下!坐在副驾驶上的女友紧张慌乱中说:不是我开车啊!警察:少废话!吹一下!女友吹了一下,警察一看仪器:没喝,走吧!迅速开出百米,他转头谴责女友:你也太不仗义了!
23.什么万圣节,是哪个南瓜卖不掉的农民想出来的节吧?
学生:"口"字加"舍"字念啥?老师:念"啥"。学生一脸茫然:?老师,我不知道,所以才问你。老师:这个字它念"啥"。学生:我真不知道它念啥。老师沉住气:你想知道它念啥,但是你又不知道它念"啥",它就念"啥"。学生一脸茫然:??。老师终于火了 :B孩子,老师不认识,自己查字典!
25.找个肥仔做男朋友好,肉厚比较耐打;找个肥仔做男朋友,圆碌碌得意啊;找个肥仔做男朋友好,冬天搂搂抱抱够暖;找个肥仔做男朋友好,一般都比较温柔;找个肥仔做男朋友好,不抢手不会别的女人走;找个肥仔做男朋友好,和他在一起比较显瘦;找个肥仔做男朋友好,够大只有安全感。
26.一男子暗恋一女子!一天女子竟主动找他聊天。男子欣喜若狂,两人聊得很投机!女子对男子说:跟你聊得很开心,跟我男友一起的时候绝不会讲这些事!男子听后,激动的半天说不出话来!女子接着说:也不知道为何,反正男人越丑,跟他聊天时就越轻松。27.据说圣诞歌曲源自我们古代的燕国哦!荆轲刺秦,临行前高渐离击筑,高歌:“荆轲悲,荆轲悲,荆轲on the way!"
28.朋友家孩子…… 刚上幼儿园,每天都是奶奶去接,有天孩子说:“奶奶,你明天别来接我了,让我妈妈来接我吧。” 奶奶问:“为什么?” 孩子说:“我在幼儿园处了两个对象,让我妈妈来看看哪个行……”
29【女人被撩裙后的反应】日本女(鞠躬):“不好意思,裙子太短,添麻烦了!”法国女(搭肩):“送我花说对不起然后去喝一杯!”大陆女(抬手一耳光):“流氓!”韩国女(一个飞腿):“不知道我跆拳道Ⅱ段?”泰国女(双手合十,娇声说):“不要紧,我以前也是男人!”
有个精神病院为了不让病人逃出去。建了100道墙。一次2个病人要逃出去。他们翻啊翻。翻到第30到道墙时 病人甲对乙说:累不累? 乙说:不累 他们又开始翻。他们又翻啊翻。翻到第88道墙时 甲对乙说:累不累 乙说不累 他们又翻啊翻。翻到99道墙时 甲对乙说:累不累 乙说:累了 我们翻回去休息吧 甲说:好啊
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 楼主| 发表于 2012年4月6日 08:14:08 | 显示全部楼层
31.【史上最牛的房地产广告文案:蒋介石失去的,毛泽东得到的,全都卖给你!】当年,庐山别墅在台湾发售,广告语是:“蒋介石失去的,毛泽东得到的,全都卖给你!”震惊全岛。(@李光斗)
“你以后不要再做鸡了。” “嗯...” “不要老化这么浓的妆坐在门口接客。” “嗯...” “不要在我工作的时候总不放心,在附近盯梢了。” “嗯 ” “不要总是诱惑我了...当劳,我们先...” “讨厌...先把你的胡子刮了去,基仔。”...
新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够,于是一天戴上一枚自制的徽章,上面写着:“我是头儿!”然后在办公室神气地来回巡视。中午吃完饭后,经理回到办公室,看见桌上留着一张字条,上面写着:“你的妻子打来电话,说让你记着下班后把徽章带回去,她要用。”34.有个领导到学校去,想要看看历史科教得好不好。找到一个学生,灵机一动,考他:“阿房宫是谁烧的?” 学生吓个半死,直说“不是我烧的”。领导气得去找校长,校长竟说:“本校的道德教育应该没有问题,他说不是他烧的,应该就不是他烧的。”35.儿子明年高考,脑力活动大,最近又没什么胃口。就买了本肉菜菜谱,做了他喜欢的软炸里脊。 他尝了一口,不吭声。 我问他味道怎么样,儿子叹了口气说:“哎,我觉得这猪死得有点冤。”36.一少妇哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子不愿去,少妇说:你不去我可去了。 爷爷在旁正色道:教育孩子要诚信,你不能既哄孩子,又骗老人37.台长:“限娱令来了,你的节目怎么办?”非非:“我打算把《非》改造成新闻联播,第一环节播报女嘉宾先进事迹,第二环节播报男嘉宾致富之路,第三环节播报男女嘉宾对口扶贫,第四环节内交部召开新闻发布会,严厉谴责娱乐节目误国误民,第五环节领导慰问女嘉宾,亲切握手并合影。”台长:“好!很好!” 38.一对年轻的 夫妻 俩晚上和年小的儿子同睡一张床。半夜, 夫妻 俩偷偷QIN MI,突然发现儿子不见了!找了半天,原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻 忙喊道:“兔崽子,你给我快回来,门后风大!”儿子愤怒的说:“少骗人,被窝里风更大!”39.股指一路下跌,“地板”下还有“地下室”,“地下室”下还有“18层地狱”。当跌到18层地狱时,有股民问阎王:“这回可是真正见底了?”阎罗王哈哈大笑道:“你又错了!经过再融资之后,我已经将地狱扩建到36层了!40.在家搞卫生,一个化妆品推销员上来,我说不买,但她仍不依不饶,没办法,只好说:“对不起,我是这家的保姆。”推销员热情骤降,正欲离去,七岁的女儿跑出来看热闹。推销员看到她后,脸上又堆起笑容,说:“你是小主人吧,你妈妈在家吗?”女儿说:“我不是小主人,我是保姆的女儿!”
 楼主| 发表于 2012年4月9日 13:07:28 | 显示全部楼层
41.我现在,唯一拿的起放不下的是筷子,唯一陷进去出不来的是被窝。
42.从某杂志看到测女朋友是否腐女,问她"攻"反义词是什么,若回"防"那说明正常;若回"受"那明显腐女一枚.一天我突然想起,就问老婆"攻"反义词是什么.得到答案是"母!"...额,看来是我没表达清楚,不对,是"攻击"的"攻".她的答案让我彻底折服的同时,也证明这则狗一样的测试是完全不可靠的...她说"对呀,母鸡的母!"
43.宿舍旁边就是女生宿舍。前天晚上半夜12点,对面宿舍某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了,哭的声嘶力竭的,上铺的哥们和我都被吵醒了,姑娘哭了很久……这货忍不住了,冲到阳台上吼道:“半夜三更的,哭什么啊,不就一男人么!明天来找哥,哥做你男人!” 第二天姑娘找上门了……成了!!!
44.【旺仔小馒头,七号小电池】一女常被一男生嘲笑为“旺仔小馒头”(你懂得)...今天又听到此称呼,于是大肆反抗!对着他来了句“你个七号电池...(内涵了)”说完后..
45.周立波吐槽苍井空,说她一个电影下来的台词还不到140个字。网友立即吐槽:“周立波演AV,片长不超过140秒。
46.一妹子签名:大姨妈就像灰太狼啊,每次走了都在对苦逼的我说:“我还会回来的!”
47.17个月大的儿子眼睛大、皮肤白,人家都以为他是女孩子。上次带着坐火车,他在车上乱跑,到别的包厢里和一个小男孩玩,小男孩也把自己的玩具给他玩,过了一会我去接他,小男孩对我说“阿姨,你让妹妹在陪我玩吧。”我说“是弟弟哦”,结果他立刻把玩具抢回去了...小孩你什么意思啊
48.今天表姐回家,很淡定地说:“我怀孕了.”,表姐夫有点过度兴奋地爆粗口说:“我艹你怀孕了?!”表姐面无表情答曰:你不用把过程也说出来.
49.放假和朋友去鬼屋,由于去的人多,我们选了恐怖级别最高的。结果进去后就后悔了,各种惊吓。走到一半的时候,人群后边就跟出一个鬼,一直追我们。结果一哥们受不了了。他转身跑到那鬼身边,拉着他的手问:“你一个月多少钱,这么卖力?”那鬼先是一愣,然后转身走了!!
50.一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?" 小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶." 妈妈不解~小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找. "
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发表于 2012年4月9日 20:34:17 | 显示全部楼层
O(∩_∩)O~有些少儿不宜啊

点评

呵呵,我筛选过的,不是太那个,大家都成人了,内涵点,没关系吧?你说呢?  详情 回复 发表于 2012年4月9日 20:52
 楼主| 发表于 2012年4月9日 20:52:22 | 显示全部楼层
冬小诺 发表于 2012-4-9 20:34
O(∩_∩)O~有些少儿不宜啊

呵呵,我筛选过的,不是太那个,大家都成人了,内涵点,没关系吧?你说呢?

点评

有时候反应不过来啊  详情 回复 发表于 2012年4月9日 21:40
发表于 2012年4月9日 21:40:57 | 显示全部楼层
右手有年华 发表于 2012-4-9 20:52
呵呵,我筛选过的,不是太那个,大家都成人了,内涵点,没关系吧?你说呢?

有时候反应不过来啊

点评

呵呵,不要紧,就是为了搏君一笑,没看懂,上网搜搜就懂了,开心了,笑了,就很好啊!  详情 回复 发表于 2012年4月9日 21:48
 楼主| 发表于 2012年4月9日 21:48:07 | 显示全部楼层
冬小诺 发表于 2012-4-9 21:40
有时候反应不过来啊

呵呵,不要紧,就是为了搏君一笑,没看懂,上网搜搜就懂了,开心了,笑了,就很好啊!
发表于 2012年4月11日 21:32:12 | 显示全部楼层
还每天更新呢,骗人的哇

点评

额...不好意思,最近忙着考证,还有学位考试了,所以没有及时更新,谅解下么..毕竟为了学位么。先把今天的更新了。  详情 回复 发表于 2012年4月12日 09:35
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