这般焦灼炎热的仲夏，第二阶段的失眠已开始有了它的念头。

我不想再做数绵羊无聊的自我催眠，因为它不仅幼稚且早已经失效。

我也不想再借用想要安定的强迫，让自己早点睡去，那样只会更加难受与煎熬。

我更想放任自己的失眠，或者说，我继续跟自己抵抗，拒绝睡着。

或许可以理解为我不乖，但我一直清楚，这并不是我愿意的，至少没有多少人能体会失眠的痛。

不需要谁来原谅我，不需要谁来理解我，更不需要谁来附和我暂时的病态。

也许我只是一个胆小鬼，一个只是害怕被噩梦缠绕的胆小鬼。

我不是想天亮说晚安，也并不是想要从凌晨便开始等待窗前的小日出。

就是这般在漆黑的夜晚想一次次要把自己催眠，

但一丝好不容易跑来的浅浅倦意，又会被自己无情的赶跑，持续反复上演的挣扎。

只是有时候那些小情绪涌上来，并不是自己能控制且很快停滞暂息的。

更多时候，我是不敢拿起枕旁手机的，用惺忪的睡眼去看屏幕上跳动的时间，

因为害怕这样的举动又会将自己陷入更广的失瘾中无法自拔，更加使得意识在瞬间越发清醒。

有谁能知。在空洞的双眸后面绽放了多少思绪，有坠落的错觉，有迷失的彷徨。更纳闷的却是自己也是无解的。

渐渐地，会有人对我说：不怕，乖乖睡觉。其实我喜爱，这样温柔的纵容，这样温暖的心疼。

因为我怕黑夜里自己又迷了路。然而，我却可以记得你在一个又一个，寂寥的深夜或凌晨温暖了我。

我想说。失眠是会连锁反映，昨晚睡不去，今天想要午睡来作缓解，自然也是睡不去的。

这样的偏执习惯，大多数人都只是费解，为何失眠是一种瘾。

但是我更确定。这样张狂不能自已的感受，能共鸣能体会能懂的人也是存在的。

                                                     2010-8-13     16：00   午后

                                                                           ——{只是一句 晚安 之后的失瘾。}