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这般焦灼炎热的仲夏,第二阶段的失眠已开始有了它的念头。
我不想再做数绵羊无聊的自我催眠,因为它不仅幼稚且早已经失效。
我也不想再借用想要安定的强迫,让自己早点睡去,那样只会更加难受与煎熬。
我更想放任自己的失眠,或者说,我继续跟自己抵抗,拒绝睡着。
或许可以理解为我不乖,但我一直清楚,这并不是我愿意的,至少没有多少人能体会失眠的痛。
不需要谁来原谅我,不需要谁来理解我,更不需要谁来附和我暂时的病态。
也许我只是一个胆小鬼,一个只是害怕被噩梦缠绕的胆小鬼。
我不是想天亮说晚安,也并不是想要从凌晨便开始等待窗前的小日出。
就是这般在漆黑的夜晚想一次次要把自己催眠,
但一丝好不容易跑来的浅浅倦意,又会被自己无情的赶跑,持续反复上演的挣扎。
只是有时候那些小情绪涌上来,并不是自己能控制且很快停滞暂息的。
更多时候,我是不敢拿起枕旁手机的,用惺忪的睡眼去看屏幕上跳动的时间,
因为害怕这样的举动又会将自己陷入更广的失瘾中无法自拔,更加使得意识在瞬间越发清醒。
有谁能知。在空洞的双眸后面绽放了多少思绪,有坠落的错觉,有迷失的彷徨。更纳闷的却是自己也是无解的。
渐渐地,会有人对我说:不怕,乖乖睡觉。其实我喜爱,这样温柔的纵容,这样温暖的心疼。
因为我怕黑夜里自己又迷了路。然而,我却可以记得你在一个又一个,寂寥的深夜或凌晨温暖了我。
我想说。失眠是会连锁反映,昨晚睡不去,今天想要午睡来作缓解,自然也是睡不去的。
这样的偏执习惯,大多数人都只是费解,为何失眠是一种瘾。
但是我更确定。这样张狂不能自已的感受,能共鸣能体会能懂的人也是存在的。
2010-8-13 16:00 午后
——{只是一句 晚安 之后的失瘾。}
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