回想高三-转载于亲爱的同学

色咪咪的小轩

还记得三年前看《将爱情进行到底》的时候，杨铮若彤他们一起对着镜头喊：我们毕业了！看到他们阳光而清澈的笑容，觉得幸福就是那么简单而且一击就中。那个时候我才高一，想高三毕业时盛开的凤凰花，那是离我们多么遥远的日子。尽管遥远，可是我还是义无反顾地奔过去，像夸父一样，朝着那个注定涂满如梵高画作般惨烈妖冶的色泽的结果，步履蹒跚地走下去。
  然后日子就那么不紧不慢的走过去，诗人说：一回首一驻足，我们都会惊叹，因为我们以为只过了一天，哪知道时光已经过了一年。某某杂志说，毕业如一窗玻璃，我擦着凛冽的碎片不避不躲一扇一扇地走过去，回头一看，只是一地的碎片，一地的流。
  考完英语的那天下午，我很平静地从考场出来，阳光耀眼甚至可以说是刺眼，一瞬间，我曾经预想的激情与放肆离我很远，我觉得自己19年的生命在阳光下被轻易地洞穿，当我想着一切都结束了的时候，我的心里竟然感到了那么一丝难过，我看到周围年轻的面孔，斑斓的心情，想起了他们的还有我的在橙黄色台灯下度过的无数疲惫的夜晚，头顶寂寞的星星，忧伤渐次灭顶。我以为自己是永远不会忘记高三的，我以为自己可以随时回忆起每一天每一小时，如同看自己的掌纹，丝丝如扣。可仅仅是现在，在高考结束的一年后，我已经对那些莫名忧伤的夜晚感到模糊，如同大雾中的玻璃窗，外面的世间百态氤氲成模糊的水汽，只有忧伤的感觉，一再一再地倏忽而过。我能记得的只有我书包里被认真装订的试卷，上面有我认真的黑色墨水和更加认真的红色墨水，我总是不厌其烦地翻看它们如同现在我翻看小说一样虔诚。我能记起的只有我书桌上厚厚的参考书，大部分没有时间做，可仍是一本一本地买来，为满足内心的羞愧，为自己浪费的时光赎罪。我记得自己的模拟考试排名，记得填报志愿时的惶恐，记得放弃理想时的难过，记得雀巢咖啡的味道，记得午夜星星寂寞的清辉，记得自己贴在墙上的纸条，上面写着：Even now there is still hope left。记得绝望与希望，彼此厮杀。没有毕业典礼，酒席上，大群的同学，啤酒摇一摇，拉开，四处的泡沫，午夜清冷的街道，卡拉OK嘶哑的声音。
  其实和我想的毕业的样子不一样，我以为每个人都有足够的激情，像是逃生般的欣喜若狂，可大家似乎都没劲了，越玩越空虚，空到自己手足无措。很多人开始拍照，可我没有。彬说要不什么时候我们去拍照片吧，我说好啊，可是就一直这样讲，谁都没说出来，似乎是怕一拍完照片就各奔东西，没有了再相聚的理由。拍毕业照那天，彼此挨着，然后一按快门，一闪光，定格，凝固。
  每次经过母校时，都会想起很多事情，一幕一幕像是放电影。突然想起《猜火车》中那些弥漫热气和浮躁的青春日子，一段一段剪影时光，那些迷茫寂寞的孩子似乎同我们一样，年轻的眼睛，落寞的笑容，明亮的伤痕，孤单地在站台上观望火车的身影。似乎我们的青春就是在这样的喧哗和宁静，希望和失望，振奋和沮丧，开心和难过中渐渐发酵，或者变得如酒般香醇，或者腐烂得不可收拾。在记忆中，身边的朋友还了一拨又一拨，大家纷纷地聚拢来，然后有些人匆忙地离开，有些人一直在我身边。我像是一个站在斑马线上的迷路的孩子，周围的喧嚣打乱我的思想和记忆。有人说，一个人要在自己的记忆中选择，那么他才可以经常快乐。我学会了选择，却做出了最错误的选择。我选择记住了生命中冷雨弥漫的寂寞黄昏，寒风凛冽的孤单清晨，却没有记住那些温暖的眼神和柔和的声音。
  我们的高三，我们的19岁，我们嬉戏追逐的日子，我们埋首书本的青春。

色咪咪的小轩

为什么不可以呢
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